日子不紧不慢，却恍然，等待的时间那么煎熬，回首却又那么快，一年年。

 

 

坚不可摧，我要看起来坚不可摧。

 

 

 

我时常不明白自己想要的是什么，就像是我觉得我在爱却仍然冷淡的看着一样。

生活逐渐的偏离轨道，或者说，它正在往所谓的正常的方向。

任何事情都有夜长梦多的时候，不得不再次面对选择未来的道路。每个人都像是指引道路的圣使，只是越来越觉得自己像一枚棋子。

我意识到过去的三年多里的一事无成，羞愧却又毫无办法，羡慕一些人，那也许是大家都有的想法。

 

Ka送给我的礼物~

终于要结束了，KW的实习。考虑再三，决定不延续。

周一去办乱七八糟的手续，期待以后能再回来。

真的要努力了啊，我还远远不够。

 

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很多事物，都是在快得到的时候突然失去兴趣。可这次，我想要坚持一下下。

是因为比较特殊么？我不知道。

在某些人面前，永远也没有自信，说白了，这些年一点也没长进啊~

有些人应该也淡去了，留下浅浅的影子，像伤疤最后的痕迹，已经忘记了当时的痛。

 

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老妹开学了，居然来投奔我。还是抱怨昌平的荒凉，那边还不如这边的繁华。

慢慢过吧，也许四年以后就会怀念这里呢。

一如我现在。

 

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“也许，我不愿意全部讲述，就是怕一下子失去她。或者，在我讲述其他城市的时候，我已经在一点点失去她。”

 

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Half Of Happy Birthday

已经一个月了。。。还有一个月。。。抓狂T____T。。

 

那天去建外SOHO办事，出门的时候非常开心，就好像犯人放风似的。。。喜欢SOHO，喜欢SOHO的FB地，喜欢SOHO里面那个不靠谱的旋转木马。。。

承认每个人都很友善，但是就是仿佛隔着什么东西一样。。。

中午老板请客，空气中浮着轻飘飘的漂亮话，轻轻一触就不见踪影。一个半小时，完全不记得说过了什么，又听到了什么。始终保持着不知所云的微笑，这就是所谓的面具么？。。。

 

罢了，要坚持。开学痛痛快快去旅行！

面对谈论到生活态度和目标这种事情，总是不知道该怎么接话。从来没思考过的问题，被问及的时候就茫然不知所措。怎会沦落到这地步啊。

 

昨天下午去王府井参加公司的活动，不出预料的下起雨，却没有成为“不可抗力”的原因。
在雨中慢走的确很喜欢，面迎好奇的目光进行宣传也逐渐练习到面不改色。

得到的纪念：

已经两天了，观察到的比做到的多。
提前进入未来的生活状态，谈不上欣喜谈不上失望，可终究是不可以再自由任性了。
公司里的人都觉得我小，听到85年便哀哀叹，她们大多化着精致的妆，踩着细细的高跟鞋，衣服配饰和谐美丽，温柔婉转的语调，训练良好的礼貌。是我曾经羡慕过的OL们。
但是不知道为什么会觉得她们是不快乐的，能感觉到她们在谈论学校生活时候的怀念和羡慕，能慢慢理解到为什么变得平淡。
不知道我在工作好多好多年以后，还可不可以像现在这样可以因为发现生活里一点点的惊喜而笑得得意忘形了呢？

 

――――――――――――以 前 写 的――――――――――――――――――
梦想是留给其他一些人去成全的
当他跟我说这句话的时候，我并没有意识到它的凄凉。可现在，我难过到说不出来话。
曾经我们以为我们无所不能，世界仿佛就在我们手中，只要努力，没有什么做不到的。可是什么时候开始我们就慢慢甘愿堕落，放弃了追逐梦想？碰了无数次壁之后，是认清了现实还是被磨平了棱角？所谓梦想就好像气球，渐飘渐远。
看过一篇文章说中美两国小朋友讲述自己长大要做什么，中国这边大家都说要做科学家，说要做邮递员的小孩子还被父母打了，因为父母觉得他丢了他们的脸面。美国的小孩子们有的说要开花店，有的说要做木匠，年轻的爸爸妈妈在底下微笑，不觉得有什么不对。
叹息，我们幼小的梦想被扼杀在摇篮里。
没有也就罢了，可我们也逐渐失去理想了。

 

――――――――――――回 到 现 在――――――――――――――――――
今天走在路上便一直在想，这真的是我想要的生活么？可我真正想要的又是什么呢？
能自由自在做自己想做的事情又不必为生计发愁是件多么奢侈的事情啊~

考前综合征就是想要写的好多好多事情在脑子里统统被考试挤么地方，然后到现在很辛苦很辛苦的一件一件想起来。。。

 

反应过来说那天是有感觉到地震的，只是以为是刚起来的幻觉，可是就这样死掉了也说不定呢呵呵，随便晃悠了两下，玻璃门轰隆轰隆地响，回短信的时候随口问了慧有没有感觉到，她说地震没感觉，手机震有感觉。原来大家都是反应迟钝的小孩。

 

继续说，我可以把挺暧昧的事情做的光明正大，也可以把光明正大的事情做的很暧昧。但似乎不受我控制，这事郁闷了。

 

去了小小家吃饭，她手艺好好哦~~真是灰常羡慕会做饭的人，可以很快乐很有成就感~

想一个人高兴就做梦，想一家人高兴就做饭，想要邻居高兴就做东，想一辈子高兴就做事。

我和十九吃的都喘不过来气了，还顺手抄走红豆糕继续吃，生怕撑不死自己。。。

见到香草冰激凌姐姐了，好温柔哦~

跟十九及其大箱子一起回家，荒凉的昌平快到九点就没有车了，害我们又到了北站旁边的345才好。

 

开始实习了，对一切充满好奇中，不过好困哦~~

很多话欲言又止，怕手机唐突到你，又恐惧等待回复的煎熬。

 

一点点，就变成了反反复复。

 

－－－－－－小  王  子－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

Si tu aimes une fleur qui se trouve dans une étoile
c'est doux, la nuit, de regarder le ciel
Toutes les étoiles sont fleuries
如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花
那么夜间你看着天空就感到甜蜜愉快。
所有的星星上都好像开着花。

嗯，我要写日记，可是我今天写不完。所以先占地。

 

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二十岁过去了11／12了（多精确！）。去年写了《站在19岁的尾巴上》给自己，今年其实也不晓得要说什么了。去年似乎刚刚结束掉“加速器”事件，心情很平静，历史重演之后，“加速器2”似乎结束的比较干净，只是没有人再安慰我了而已，一切只能依赖自己。

当时在感叹进了二十就是成人了，好像很大的样子，成长来的措手不及。现在奔三奔了十一个月，再怎么迟钝都该磨合过来了，我已经习惯了大人的样子(？)哈哈。

那么来总结下很久之前的“市场调研”吧，就是那个询问对我看法的调查。
熟悉的朋友统统表示说我给Ta们的感觉是“难以捉摸”。“古灵精怪”也是个高频词，汗。我多么老实端庄的一个孩子啊。。。而其他朋友给的形容就五花八门的，按下不表。
会觉得很熟悉，所以感觉到安心，也会以坦然来回报坦诚。崇尚完全弹性，便就是对人的态度取决于对方态度。即使沉默，感觉到陪伴便好。

我的快乐都是微小的事，天空中云朵组成的大大的翅膀抑或是带着水珠的漂亮的花花草草，最重要的是和朋友在一起。

兹总结反省以下几点：
1、在即时通讯工具说话太过精练，给人以不易亲近或者在敷衍的感觉。
2、对特别亲近的朋友反而不太上心，不注意友情的可持续性发展。
3、过于懒惰，该了解的会了解，不了解的没必要去解释，所以误会一般搁浅。
4、后知后觉。很多事情过去了才反应过来。

谢谢所有的朋友，特别是赖赖的礼物和吉吉的短信~︿(￣ ︶ ￣)︿

今天没有下雨的蓝天会出现两道彩虹，月亮和飘缈的云絮纠缠不已，我生怕不发生些什么辜负了这群魔乱舞的夜晚。

 

 

 

 

昨天回了趟学校，然后今天和冰他们一起又折腾回来了。

 

很感谢西西和慧，陪我聊了那么久，很多话终于可以说出来，轻松不少。只是我在尽我可能去表达我的状态，而有时候，语言是那么苍白，我宁愿选择沉默。

 

我时常会因为某些事情而厌恶自己的性格，而大多时间里我喜欢把自己发扬光大，无论好坏。过于忠实自己的结果就是陷入自己的世界出不来，而对于每时每刻都想要去理解别人的感觉，却发现自己已经没有底线可言。

 

今天端午，明天儿童。大呼小叫拒绝长大，可还是不情不愿告诉别人我要21了，这在美国都是可以独立进Bar买酒的年龄。智力在信息爆炸的时代过分衰老，而心理却停留在未成年。对未来充满了恐惧，许是因为踏入社会便意味着真正独立和谋生，毕业生对学校的怀念，是因为眷恋曾经简单而确定的生活吧。

 

测测你是哪种粽子？http://app.astro.lady.qq.com/exam/276/276_6033.htm。
Me是赤豆粽子，and我决定以后拒吃这个馅的粽子。。。

 

在青岛八大关抓拍的青梅竹马，以此来缅怀＆庆祝儿童节~

1、大英未完成。匆匆看了前几个厅就出来了，流连于埃及厅，想敲碎玻璃抚摸那个据说是被诅咒的女人。要死的话，也无所谓的。我厌烦了。

 

2、看到荷露斯和阿努比斯的画像的时候，很高兴地和它们打招呼，不知不觉微笑。

 

3、所有展览文物中属于中国的寥寥无几，恐怕是避嫌吧。

 

4、在腾讯上看五月份的运势，准得我只想说：“X”（此处省略一个字，空白引起人遐想。）

 

5、很多事情，过去了才发现自己错了，现在知道的一些，可惜没有办法再回去，咬咬牙，只能逼自己向前走，发誓永远不再回头。

电闪雷鸣，下猫下狗~！！！~

把音响开到最大，Garbage慵懒地唱“I'm only happy when it rains，pour some misery down on me”，于是在屋子里蹦蹦跳跳，随口跟拍。

 

走在街上，被三十左右的白白胖胖搭讪，用一种南门黑车司机的口气问我，小姐要不要我载你一程？沉默，微笑，转身，发短信叫老爸来接。一切干净利落，可惜雨天的好心情被破坏。

 

可怜我家本本24小时木有合过眼睛，好容易传完的照片，还被批评。无所谓啦无所谓啦，pour More misery down on me~

 

觊觎大英博物馆的展览已久，可惜没有大段时间和心情。加入一个交游联邦，很多人大呼小叫要组织去看，才不要。顶多两个人，足以。

 

－－－－－－－－－－－－爱上恐龙妹的 Beautiful Mind 时段－－－－－－－－－－－－－－－－

1、特别送给对于恋爱产生恐惧的你，面对幸福的大门时刻向你敞开，那个屏障是你自己为自己设的。仔细看看“幸福”并不是一个禁止入内的区域。向前迈出这一步，你便可以幸福

2、你在谈恋爱吗？如果你现在没有在恋爱中，认为没有喜欢的人，如果那样想的话，那就请你闭上眼睛，浮现在你眼前的人。这个人，你已经喜欢上他了。你的恋爱已经开始了哦~

5、在我的演播室里放着一台很大很大的地球仪，每当我看这个地球仪的时候就会这么想︰这个世界上有65 亿人。在这65亿人中，和某人相遇的机率是多么低啊。而和这个人坠入情网的机率就更低了。所以，以如此低的机率相遇的两个人，好好珍惜眼前人吧。你们的相遇绝对不是偶然。

 

啦啦啦，小女人。

他们总是那么哀伤，即使是在玩闹的时候。

 

我爱那只白猫，她在破败的花园里走走停停，品花闻香，可还是那么忧郁。

我蹲下来看着她，她也回头望着我。一人一猫，长久的对视着。

 

一想到下周的这个时间，正在收拾东西，我就很兴奋，终于决定要游玩了。其实只要有人陪我出行，即使不遥远也没关系，我只想摆脱现在的生活，即使只是一刹那也好~

 

水乡，安静而缓慢，适合休整自己，有一点点时间，一点点的闲钱，还有一点点的心情，那么就等于惬意。

 

也许有细细的雨，使晚上的一切都模糊而神秘。想起在丽江的时候，只穿着薄薄的裙站在古城街头，让皮肤裸露在空气中，呼吸着湿润的气息。

 

谁会陪我坐在河边，也许不要一句话，安静就是一切。

 

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仍旧讨厌吵闹的空间，不明白为什么有人不说话就难受，所有的动作都不可以轻柔一些么？只好把音乐充斥着我的耳朵。片刻的安宁都是妄想么？

 

我无比怀念半夜的寂静，点灯，音乐，和一本书。手机闪烁，传递一些细细碎碎的话。

 

推掉一切可能，无法逃脱的无法避免，我在担心什么？我不知道。。。

 

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仍旧是一些学校的照片，心情平静的时候，若正好有数码来留下这些影像，我想要有足够多的媒介以后用来怀念。http://sally67890.blogchina.com/4845465.html

 

PS之一：昨天去阿九那里看龙猫，果然好大，果然可以完美的用“一坨”来形容。。。

 

PS之二：一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）

 

PS之三：乐此不疲的用事情来折磨自己，俗称自虐，那么我们去上老田的课，是不是也是强迫症？

嗯，就是这样(-_-)Z z z 。。。

于是，各位晚上见~

 

－－－－－－－－－－－－－－－－好容易有戏份的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－

喜欢很长的清汤挂面式，很长且厚的留海，大而清澈的黑色眼眸，瞳孔时隐时现。猫样的捉摸不透，其实什么都单纯不已。

Emily已经和Lolita一样，成为代码。

而我知道她是多么寂默，和那些黑猫一起。

 

　　“Emily不邪恶，她只是不怀好意。”
　　“Emily不懒散，她只乐于什么都不做。”

 

探索、创造、侦查，沉迷于一切神秘黑暗。